Tango

Nehmen wir mal an, du gehst mit deiner Freundin in einen Tangokurs. Du hast dir Schaumstoffstöpsel in die Ohren gestopft, denn du bist allergisch gegen Akkordeonmusik. Wenn du könntest, würdest du dir auch noch eine Schlafmaske aufsetzen, um die Brusthaare des Tanzlehrers nicht sehen zu müssen. Er sagt, er heisse Osvaldo: Darüber kannst du nur lachen! Wenn Männer sich ein «o» hinten an den Namen hängen, hängt bei ihnen vorne meistens nicht sehr viel mehr als ein i-Pünktchen. Die Namensverlängerung ist die Penisverlängerung des ­armen Mannes. Ausser deiner Freundin und dir nehmen an dem Kurs noch vier Paare teil, die so au ...