Tout était prêt : l'été 2025 devait être chaud. Brûlant. Brachial. « La chaleur torride revient », proclamaient récemment les gros titres. Et de nouveau, les cartes météorologiques brillaient en rouge pompier et orange apocalyptique. C'était comme si le bulletin météo avait été confondu avec une éruption volcanique.
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Et ensuite?
Il pleut. Et pleut. Et pleut.
Semaine après semaine, comme si Petrus s'était empêtré dans une boucle sans fin de blague d'avril et de frustration de novembre.
Au lieu de la chaleur : inondation et parkas. Au lieu du Sahara : sentiers boueux. Au lieu de coups de soleil : moisissure dans le sac à dos de randonnée.
La « vague de chaleur » récemment prévue a manifestement été arrêtée au bord des Alpes – pour tentative d'assèchement public. Ce qui reste : des pelouses détrempées, des locations de vacances inondées et des météorologues incrédules qui fixent d'un regard vide leur application.
Et le plus beau : tout cela est déjà arrivé une fois ! Il y a exactement deux ans, le 7 août 2023, le Weltwoche a écrit avec une clarté prophétique sur « l'été le plus froid de tous les temps » – un titre qui convient également à 2025.
Une phrase pourrait être directement transférée au feuilleton : « Est-ce une station de mesure kidnappée par des activistes climatiques dans un sauna qui procure à [aux météorologues] ces bouffées de chaleur ? »
Car en réalité : Ce qui tombe du ciel depuis des semaines n'est pas que de l'eau. C'est du sarcasme liquide. Une pluie de moqueries sur les grillades, les piscines en plein air et les conducteurs de cabriolet.
Nous vivons l'ère du slapstick climatique.
Et encore une fois, Rudi Carrell se retourne dans sa tombe humide et fredonne doucement son classique de 1975 (!): « Quand reviendra l'été, un été comme autrefois ? Oui, avec du soleil de juin à septembre, et non pas aussi humide et sibérien que cette année. »
Conclusion : 2025 n'est pas l'été que nous voulions - mais celui que nous méritions. Pour l'instant, il vaut : ouvrir le parapluie, fermer l'espoir.