Amour avec contrat

Überraschung! Paare mit Ehevertrag bleiben eher zusammen als solche ohne.

Sa réputation est mauvaise : ceux qui ont besoin d'un contrat de mariage pour sécuriser leur amour ne font probablement pas tant confiance que ça à leur relation. Le contrat de mariage est étiqueté comme un outil de contrôle et de calcul, voire de méfiance - le contraire de ce que l'on s'imagine de l'amour et de la romance. Il planifie pour le cas où cela ne fonctionnerait pas - et dans de nombreux cas, cela ne fonctionne effectivement pas ; ici, le taux de divorce est d'environ 40 % - avec une durée moyenne de mariage jusqu'au divorce de 15,7 années. Mais attention : les personnes qui concluent un contrat de mariage restent nettement plus souvent ensemble que celles qui n'en ont pas. Surpris ? Je l'étais aussi au début.

Amour avec contrat
PATRICK PLEUL / KEYSTONE

Du moins si l'on en croit James Sexton – un avocat en divorce renommé de New York et un homme qui en sait probablement plus sur la fin de l'amour que tous les romans d'amour réunis. Sexton était invité sur le Huberman Lab Podcast et a raconté : « Au cours des 25 dernières années, j'ai rédigé des centaines, voire des milliers de contrats de mariage. Environ cinq couples se sont effectivement divorciés par la suite. » Cinq. C'est moins que le nombre de relations que la personne moyenne a avant de se marier.

Parfois, on ne se rend compte que bien plus tard que les attentes ne correspondent pas.

Sexton ne voit pas dans les contrats de mariage un signe de méfiance, mais d'ouverture : « En général, lorsque vous rédigez un contrat de mariage, vous finissez par avoir une bonne relation avec l'autre personne. » Les contrats de mariage sont généralement une affaire amicale, contrairement aux divorces. Pourquoi en arrive-t-il à la conclusion que ces couples restent nettement plus souvent ensemble ? « Je pense que c'est une forme de sélection naturelle. Le type de personnes capables de mener les conversations nécessaires pour discuter d'un contrat de mariage sont également celles qui réussiront dans le mariage. » C'est une question de communication au sein du cosmos du couple.

La théorie est claire. Ceux qui établissent un contrat de mariage ne le font pas seulement de manière rationnelle ; ce qu'ils font surtout : ils parlent. D'argent, d'enfants, de rêves de carrière, de répartition des rôles. Peut-être de qui pourra rester dans la maison commune si l'un d'eux veut soudain devenir professeur de yoga à Bali. On clarifie les attentes, les valeurs et les projets de vie, on mène ces discussions difficiles – avant de s'engager à un accord à long terme. Beaucoup de couples ne les mènent que lorsque les signes avant-coureurs d'une crise se multiplient. La voie éprouvée pour de futurs malentendus est le silence – et le manque d'envie (ou l'incapacité) de discuter avant le mariage de ce que signifie concrètement « vie commune ». Au lieu de cela, on se laisse aveugler par la croyance naïve et douce que l'amour seul résout tout. Pendant la phase d'engouement (prouvée scientifiquement : elle dure environ deux ans, ressemble à des vacances sur de la barbe à papa), par exemple, beaucoup ne pensent pas à clarifier la question des enfants en détail : qui restera alors à la maison, qui paiera quoi, qui travaillera à quel taux ?

Je vis actuellement un tel cas parmi mes connaissances : un couple d'une cinquantaine d'années, deux enfants, lui au sommet provisoire de sa carrière, elle avec un emploi à temps partiel peu satisfaisant, tous deux pressés par les accusations mutuelles et modérément frustrés. Elle, parce qu'elle a l'impression de payer le prix de la carrière de son mari, ce qu'elle lui reproche constamment ; lui, parce qu'il l'a rencontrée comme étant ambitieuse et, de son point de vue, il était clair dès le départ qu'il poursuivrait sa carrière et serait le principal soutien de famille. « Nous n'avons jamais vraiment parlé de nos besoins, nous voulions juste voir comment les choses se développaient », disait-il. Parfois, on ne se rend compte que bien plus tard que les attentes ne correspondent pas.

 

Évidemment, un contrat de mariage n'est pas une garantie de bonheur éternel. Mais la volonté de se confronter tôt à des sujets inconfortables montre quelque chose d'important : la capacité de ne pas seulement avoir à cœur ses propres souhaits, mais aussi la volonté de comprendre ceux de l'autre. Cet art aide à surmonter de manière constructive les crises futures également. Ceux qui en sont capables appartiennent probablement déjà aux personnes qui ont de bonnes chances d'avoir un mariage stable, avec ou sans garantie contractuelle. Ce qui nous ramène, une fois de plus, à la romance.

 

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